魚兒一家樂yo遊

年輕時，曾看過一部偶像劇，當中有一句台詞：「愛情是有保存期限的。」當時未曾深思，如今看來這句話不無道理，愛情往往會隨著時間變質，而變質的愛可能是昇華成親情，又或者是退化為友情，甚至，情人變敵人。

 

我始終相信，人與人相處是需要磨合的，而磨合是需要智慧與修養的，所以我從不對婚姻抱持樂觀；穿婚紗很美，蜜月期很美，但在投入婚姻之前，我就做了心理準備－見識另一半不同卻更真實、或許會令我有些吃驚甚至難以接受的一面，我不敢說我做足準備，因為沒真正經歷的事，我不敢說大話，後來事實也證明，婚後的相處磨合不是那麼簡單。

 

就像讀一本小說，懂得品味享受情節，便能一路看到結局，覺得故事不合口味，讀不下去那便把書闔上吧！

 

朋友A的老公在二寶出生沒多久後便離家出走，對朋友與兩個孩子不聞不問長達四年多，只因他沒錢，想以此做為逼朋友賣掉娘家房產的手段，殊不知朋友不願妥協，硬是咬牙兼了多份工作，撐起養育兩個孩子的責任，如此的婚姻早已名存實亡，於是近期為了老公的新女友，兩人終於談判離婚，可惜離婚不代表「斷乾淨」，因為即使男方放棄監護權，卻仍礙於法律規定所謂生父的「探視權」，未來不得拒絕男方要求與孩子視訊甚至同住的要求（即使男方沒工作、付不起贍養費也一樣），也就是說，朋友始終獨自出錢出力撫養兩個孩子，為了教養不時得扮黑臉，而男方可以興致一來就把小孩帶回老家給阿公阿嬤玩一下，阿公阿嬤疼孫無極限，老公沒教養壓力也可以扮白臉，物以稀為貴，偶爾露面在孩子心中營造好爸爸形象，這中間造成的教養差異問題，得花朋友多少心力去修補？這種規定對朋友公平嗎？我覺得很不公平，但難道就不離婚了嗎？不，婚還是要離，畢竟這段婚姻只剩彼此折磨，既然已無幸福的可能，那何必繼續？於是他們闔上了婚姻這本書。

 

朋友B的老公為了讓她專心經營自己興趣的個人品牌，在婚後便獨自扛下家計，讓她辭掉大公司的工作只專心待在家，全心全意地呵護著，放假時再兩人世界遊山玩水，童話般的幸福小女人生活，一直以來總令我們羨慕不已，卻在某日被老公提議離婚，原因是「覺得自己沒那麼愛了、無法再那麼死心塌地愛了。」，朋友不解，因為老公依舊溫柔，也一如往常細心照顧著她，那怎麼會沒那麼愛呢？這種像是小情侶分手用的理由，經過她的消化，認為是老公即將失業，覺得再給不起同樣的生活品質，失去身為「靠山」的自信，所以乾脆選擇離婚，即使朋友提議暫時分開冷靜一下，老公仍堅持離婚；往好的一方面想，他是不想拖累朋友，但往壞的想，突然把豢養多年的寵物放生到森林，這行為到底是對婚姻負責還是不負責呢？雖然疑惑，但繼續僵持也只是讓彼此越來越遠，所以他們也闔上了婚姻這本書。

 

朋友C的老婆曾經在臉書曬滿母愛，也始終說自己比朋友更愛孩子，但卻提出了不要監護權也不付贍養費的離婚協議（身為一位同樣深愛孩子的母親，我真的好難同理是怎麼捨得做出這種決定的。），而她甚至不回家、切斷與朋友之間任何能聯繫的管道，任由朋友不斷透過律師喊話挽留，仍拒絕溝通，堅持交由律師出面處理離婚事宜，讓朋友獨自面對心碎的孩子，陪著孩子從哭著找媽媽到接受已經沒有媽媽的事實；也許女方有什麼不為人知的理由，才選擇了放棄與逃避吧？雖然遺憾沒能好聚好散，但牆既已不可動搖，那麼放下敲打到疼痛的雙手，或者對彼此都好，於是兩人也就這樣闔上了婚姻這本書。

 

隨著年紀漸長，彷彿「愛情」已不如年輕時那麼令人嚮往的單純美好了，曾經以為結婚是為了「升級幸福」，但其實有時候只是在「磨損幸福」、「幸福整形」，畢竟共組家庭之後，你的生命中多了柴米油鹽，以及更多的人事變化，再再考驗著自己的情商，無法適應與磨合的人，就只得及時停損，選擇離婚。

 

三位朋友都恢復了單身，雖然不一定是重獲自由，畢竟還有些責任與牽掛，甚至可能還有些狼狽，但確定的是他們都結束了一段回不去的關係，有了重新開始的機會。

 

重新開始指的不一定是下一段戀愛，因為洗練後的他們，都更懂得珍惜單身的美好，誰說只有愛情才能讓人幸福？

 

朋友A有兩個活潑可愛、懂事又貼心的孩子，朋友B在獨居的小屋享受滿桌手作料理的樂趣，朋友C不時在臉書曬出幸福溫馨的單親爸育兒日常，他們都在新的生活打造新的幸福。

 

離婚不是失敗，不用悲觀、不用覺得丟臉，更不需要背負罪惡感，因為無關成功與否、無關對錯，這只是一個經歷過後的選擇。